¿Sin emociones y fallas de memoria?

Bueno, voy a empezar comentando quién soy y mis antecedentes para que podáis estar más en contexto. Soy un chico de 22 años, tengo TOC religioso y desde más de dos acs tengo una reducción de sensibilidad a mis emociones, memoria y concentración por una causa que no comprendo. Desde pequeño he sido ansioso y a los 13 empezó mi TOC religioso por mi crianza, a los 18 descubrí que tenía TOC y empecé a tratarme a mí mismo por falta de recursos económicos, utilicé la psicología cognitiva conductiva con el método de exposición. Me fue muy bien y todo empezó a mejorar. En 2021 estaba completamente bien, teniendo pensamientos intrusivos pero no generando ninguna ansiedad y a principios de 2022 empecé a fumar marihuana y hachís. De enero a septiembre era muy ocasional, una vez cada mes o cada dos meses. Pero de octubre a diciembre fumaba una vez cada dos semanas. Por otro lado, en diciembre empecé un tratamiento bupropion para bajar de peso. Y el 24 de diciembre fumé hachís o marihuana (no sé lo que era, estaba con amigos) y bebimos mucho. Los días siguientes me sentía raro pero todo explotó el 31 donde empecé a tener un temor inmenso de dañar o querer matar a mi familia, claramente no quería pero tenía un temor que no es normal. También creía que me estaba muriendo y no sabía lo que me pasaba. Al día siguiente empezó lo que estoy viviendo ahora mismo. Me sentía raro, no era despersonalización, ya que la tuve antes por el TOC y se sentía muy diferente. Era como si estuviera borracho sin estarlo, y ni así. Es algo raro que no puedo describir. Lo que puedo decir es que me costaba algo entender por ejemplo chistes fáciles o cosas así, además de falta de memoria, atención y rapidez mental. A finales de enero fui al neurólogo y me dijo que era un cuadro de ansiedad e hipocondría aunque no pude decir el factor de los estupefacientes porque mi madre me acompañó a la consulta. Sea como sea me lo creí, y así pasaron meses intentando fingir que no pasaba nada. Pero sentía que no estaba bien, mis emociones estaban embotadas, y mi memoria y rapidez mental se habían reducidos. En mayo empecé un periodo extraño que yo no comprendo, me empezó a sobreinformar en internet intentando descifrar lo que me pasaba, pero eso solo hizo que me obsesionara y tuviera miedo de tener esquizofrenia, algún trastorno esquizoide o hasta trastorno de personalidad múltiple, sobreanalizandome cada día para ver si tenía síntomas. En ese tiempo estuve dos días sin dormir y comer por el miedo. Aunque no sentía la ansiedad como tal. En ese entonces contraté a un psicólogo online y estuve varios meses con él, decía que tenía TOC y que simplemente me estaba creando el problema. Me aconsejo ir al médico general y que me recetara antidepresivos y fui. Me los tomé pero lo único que gané fueron acufenos – tinnitus que siguen hoy en día. Cuando estoy en silencio me zumban los oídos. En ese entonces deje la carrera y empecé a trabajar. Creo que iba aceptando que estaba con emociones casi nulas, con la memoria reducida e retención y absorción y en agilidad mental. Dejé de estar tan obsesionado y a mediados de 2024 retomé mi carrera universitaria sintiendo que tengo al menos un rumbo que tomar. Hoy en día sigo estudiando y estoy adelgazando para cuidar mi salud, sigo con el TOC aunque de manera reducida a como estaba en el apogeo y sobretodo después de más de dos años sigo con las emociones casi nulas junto a la memoria y rapidez mental. Para explicaros, siento amor hacía mis seres queridos, también tristeza y depresión, también siento ansiedad aunque de forma rara y distinta a como la sentí en mis anteriores 20 años. Alegría y felicidad? Es raro, porque no las llego a sentir, creo. Cuando no estoy triste y las cosas van bien pues no me siento mal y eso basta, no siento satisfacción o felicidad como antes. Además, en cosas simples como sentir emociones cuando escucho canciones se han reducido a nada o casi nada. O sea, siento tristeza cuando escucho algo triste y puedo sentir “emoción” cuando pongo música en el coche. Creo que de los estímulos más fuertes que tuve en base a emociones fue cuando me sentí muy mal cuando un amigo me dijo algo hace un año o cuando volví del gimnasio un día que sentí una especie de subidón leve y momentáneo que fue tapado por la incertidumbre de que la verdad es que no sentía nada, que era un meh. Por si sirve también cuando tengo relaciones o me masturbo no siento ese placer que sentía antes ni mucho menos, es algo que casi hago por la simple dopamina que ya ni siquiera siento. Como cuando fumas un cigarro por la nicotina. Y las emociones más fuertes que siento es la tristeza, miedo y ansiedad aunque de forma leve comparada a antes.También como dije mi memoria se ha visto afectada al punto de a veces no acordarme lo que estaba pensando hace escasos segundos y teniendo que hacer un esfuerzo para recuperarlo. También mis recuerdos no los puedo visionar con imágenes, de forma vivida como hacía antes, sino que se me viene a la mente como historias. Como las veces que la conté a la gente, se entiende? Como por ejemplo, “Yo ayudé a un amigo a estudiar en la EBAU dos horas antes del examen”, pero no puedo ver el momento como he hecho en mis anteriores 20 años. Tengo miedo de no saber expresarme bien o de estar diciendo lo correcto, la verdad Mucha gente me ha ducho que esto es transitorio, que ya recuperaré mis emociones pero no sé qué decir. Estoy mejor que hace un año? Supongo. Siento más mis emociones? No lo sé, no lo sé. Por una parte tengo miedo de no volver a sentir mis emociones y no recuperar mi capacidad memorística y agilidad mental, además de tener la incertidumbre de qué me pasa. Pero por otro lado me gustaría saber qué pasa, aunque sea permanente y tenga que vivir con estas emociones casi planas. Y sé que esto puede dar a conclusión que es hipocondría, pero os aseguro que no siento mis emociones como antes. No sé, ni siquiera sé si comentar esto está bien porque me da miedo obsesionarme otra vez. Un saludo y gracias por leer.