‘Cause I’m getting pretty fucking tired.

En primer lugar, quería agradecerte que hayas compartido de manera tan honesta tu situación actual. En cuanto a los problemas presentes con tus padres en torno a tu bisexualidad, primero quería decirte que ha sido muy valiente la decisión de expresarte con sinceridad con ellos, a pesar de que no lo hayan recibido positivamente. Desgraciadamente, la sociedad en la que vivimos puede llegar a ser muy cruel y en ocasiones podemos sentirnos solos e incomprendidos. Sin embargo, a pesar de que tus padres no estén apoyándote en este momento, existen muchas personas ahí fuera que se pueden sentir igual que tú. Quizás, teniendo en cuenta que te gusta pasar tiempo en Internet, podrías buscar algún foro o comunidad en la que puedas conectar con personas que se encuentren en tu misma situación.

En segundo lugar, en relación con lo anterior, entiendo que sentirse solo puede ser muy difícil, sobre todo cuando estamos intentando encontrar nuestro lugar en el mundo. Además, comprendo que te sientas dolido al sentirte rechazado por tus compañeros de aula. Dado que comentas que te gustan los videojuegos y la música, te animo a que puedas buscar en tu zona recursos para poder conocer personas que tengan tus mismos intereses. Quizás puedas apuntarte a alguna extraescolar en el instituto o algún recurso gratuito presente en tu ciudad.
En tercer lugar, es comprensible que te sientas muy desmotivado por la situación que estás pasando. Sin embargo, es una situación temporal, por lo que cuidarnos a nosotros mismos puede ayudar a encontrarnos mejor en un futuro. Es muy complicado tener ganas cuando no nos sentimos bien, pero es importante no descuidar nuestra salud. Además, teniendo en cuenta que eres muy joven, tienes ante ti un mundo de posibilidades, por lo que te recomendaría reflexionar sobre lo que realmente consideras importante y orientar tus acciones hacia aquello que valoras y deseas alcanzar.
Espero que haya podido ser de ayuda. Si lo deseas, puedes solicitar acompañamiento psicológico a bajo coste con un profesional de nuestra Fundación Psicología Sin Fronteras.
Nos encantará ayudarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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Cansando de ser yo.

Hola Johnvb23:
Agradezco mucho tu sinceridad y confianza en compartir cómo te sientes en este momento. Siento mucho por lo que estás pasando. No es raro que si te encuentras agotado o desmotivado puedas sentir que nada tiene sentido o que no hay una solución a tu malestar. Sin embargo, poder comunicar cómo te sientes, poder identificarlo y pedir ayuda cuando lo necesites, como estás haciendo en este momento pidiéndonos orientación, es muy valiente por tu parte y demuestra que estás buscando poder sentirte mejor, aunque en estos momentos no sepas por dónde empezar.

Es habitual que en ocasiones las personas tengamos comportamientos que nos hagan sentir culpa o malestar, o con los que no estamos cómodas, y queramos realizar cambios porque nos están afectando de alguna manera en nuestro día a día, ya sea a nosotras mismas o a otras personas de nuestro entorno. Pero realizar estos cambios pueden llevarnos un tiempo, y a veces es necesario un acompañamiento para poder llevarlos a cabo y hacer más sencillo el proceso.
En el caso de que los pensamientos sobre no querer existir sean frecuentes, es importante que puedas compartirlo con alguna persona de confianza, o que puedas comunicarlo a algún recurso que pueda ayudarte en ese momento, como puede ser el centro de salud.
Igualmente, si lo deseas, puedes solicitar acompañamiento psicológico a bajo coste con un profesional de nuestra Fundación Psicología Sin Fronteras. Estaremos encantados de ayudarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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tca, bulimia, duelo y trastorno bipolar?

Hola:

Gracias por tu confianza al compartir algo tan personal. Parece que has estado haciendo todo lo posible por cuidarte y comprender lo que está sucediendo, a pesar de haber tenido que enfrentarte a muchos retos y experiencias dolorosas a lo largo del camino.
Siento mucho la pérdida de tu padre y de tus abuelos. Sufrir tantas pérdidas en tan poco tiempo debe de haber sido muy duro, y es completamente comprensible que aún te afecten. También mencionas que durante varios años has tenido dificultades con tus hábitos alimentarios. Afrontar esto mientras atraviesas un proceso de duelo puede resultar especialmente agotador. Cuando comentas que has encontrado formas de lidiar con estos retos, demuestras mucha conciencia y fortaleza, aunque también es normal que haya momentos en los que todo se haga demasiado difícil y afecte a otras áreas de tu vida.
En relación con los cambios de humor que describes, parece que la incertidumbre sobre por qué se producen te genera angustia. Cuando te sientas preparada, podría ser útil explorar con más profundidad cómo se manifiestan esos cambios y qué suele desencadenarlos o aliviarlos. Este puede ser un paso importante para comprender tu patrón emocional y recuperar el equilibrio.
Si lo deseas, podemos facilitarte algunos recursos a bajo coste sobre hábitos alimentarios y regulación emocional que podrían acompañarte en este proceso.
Además, te recuerdo que puedes acudir a la Fundación Psicología Sin Fronteras, donde ofrecemos terapia psicológica a bajo coste con profesionales cualificados que pueden ayudarte de forma
personalizada. Estaremos encantados de acompañarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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MI SUEGRO ME TRATA MAL

Hola Je: 

Desde la Fundación Psicología sin Fronteras, queremos expresarte todo nuestro apoyo con respecto a la situación tan complicada que describes. No nos podemos llegar a imaginar lo frustrante que debe ser la convivencia, el aislamiento y el dolor que debe suponer esa falta de empatía por parte de tu suegro, no solo hacia ti, sino hacia tu pareja. Ante una situación como esta es normal llegar  sentir indiferencia, o incluso rechazo, por una persona que parece que os está haciendo mucho daño. 

Lo primero que nos gustaría decirte es que cada uno portamos nuestra mochila con diferentes historias de vida, las cuales nos acaban influenciando en cómo nos comportamos. Vivir sucesos especialmente dolorosos (como la muerte de tu suegra) pudo suponer un cambio en la forma de actuar o percibir las situaciones por parte de tu suegro. Esto es importante para comprender su  historia, no para justificarla. Como adulto, él toma sus propias decisiones y, aunque puede ser duro de leer, en ocasiones no se puede cambiar a una persona que decide actuar de esa forma por mucho que deseemos su aceptación. 

Por lo que describes, te has esforzado mucho por que tu suegro tuviera una opinión favorable de ti. Lo único sobre lo que tenemos control es sobre nuestras acciones, no sobre la opinión y juicios  de los demás. 

Esperamos que este cambio de residencia suponga un alivio para la ansiedad, el miedo y la tristeza que ahora sientes con respecto a la situación que estás viviendo. 

Si necesitaras cualquier tipo de apoyo psicológico adicional para procesar todas estas emociones, queremos ofrecerte la posibilidad de acompañarte psicológicamente con nuestras tarifas a bajo coste. Nuestros profesionales de Psicología sin Fronteras estarán encantados de ayudarte en todo lo que necesites. 

EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.

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Colombiano en exterior necesitando ayuda para salir adelante

Hola José:
En primer lugar, agradecer que escribas con tanta sinceridad acerca de tu situación actual. No es fácil estar en un país lejano al tuyo, pasando por una ruptura y con escasa red social. Me gustaría comenzar normalizando que te sientas así. Estás pasando por muchas cosas a la vez y no es sencillo gestionar todas las emociones simultáneamente. Cuando sufrimos una ruptura pasamos por un periodo complicado, especialmente cuando sigues queriendo a esa persona. Además, cuentas con otra característica que lo puede complicar aún más, ya que estás lejos de tu país de origen y de tu familia y amigos. No tener una red de apoyo fuerte cerca puede hacer que el proceso sea un poquito más difícil.
Por otra parte, los síntomas que describes como sudoración o agitación de la respiración, son compatibles con la ansiedad que mencionas. Estos síntomas son reacciones corporales a cómo nos sentimos. Es una manera que tiene nuestro propio cuerpo de tratar de gestionar aquellas emociones que en muchas ocasiones nos pueden incluso superar en momentos puntuales.
En cuanto a sentirte solo, es totalmente normal en un ambiente en el que no tienes mucho apoyo social y, además, estás en una cultura que dista mucho de aquella en la que te has criado. No sé si estás yendo a clases del máster, o tienes posibilidad de conocer gente allí, pero a lo mejor tratar de comenzar a hacer planes con algunas personas puede ser un buen punto de partida para así no sentirte tan solo y comenzar a generar una red de apoyo.
Por otra parte, conocer tu cuerpo y las señales que te envía es muy importante, para así poder identificar si estás en un momento crítico y poder realizar autocuidado. Por ejemplo, realizar algún tipo de respiración o de relajación, deporte o algún hobbie que te guste y que te ayude a cuidarte a tí mismo y a dedicarte tiempo de calidad a tí mismo.
En cuanto a la situación con tu expareja. Es una situación que no puedes controlar. Las emociones que sientes son totalmente normales y gestionarlas puede ser complicado. Una manera de poder expresar estas emociones y que también ayuda a manejarlas es escribir acerca de cómo te sientes. Por ejemplo, llevar un diario y escribir cada día que has hecho y cómo te has sentido. Por supuesto aquellas emociones desagradables, pero también aquellas emociones agradables que irán surgiendo y que es muy importante también darles su lugar. Además, pasar tiempo con otras personas también te puede ayudar, ya que imagino que antes harías muchos planes con ella y ahora estarás más solo.
Por último, mencionas que no sabes si dejar todo y volverte a tu país. Respecto a esto, me gustaría destacar que tomar decisiones en momentos en los cuales el nivel de emociones al que estamos sometidos es muy elevado no suele ser buena idea, ya que podemos tomar decisiones que en un momento más tranquilo de nuestra vida podemos valorar de otra manera. Te invito a posponer esta decisión un tiempo y valorarla en unas semanas, cuando el resto de áreas de tu vida estén más encaminadas y te sientas más tranquilo y no tengas tantas emociones desagradables.
Para finalizar y, si lo deseas, puedes solicitar acompañamiento psicológico a bajo coste con un profesional de nuestra Fundación Psicología Sin Fronteras.
Estaremos encantados de ayudarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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Ansiedad generalizada academia

Hola, Acaguaz:

Iniciar un proceso terapéutico con Fundación Psicología Sin Fronteras es sencillo: escribe un correo electrónico con tus datos de contacto y motivo de la consulta. La primera sesión de orientación será gratuita. Después, ajustaremos la tarifa a través de un triaje económico en función de la renta per cápita y tu situación socio-económica. Existe incluso la posibilidad de tarifa solidaria a coste cero en determinados casos.

Escríbenos a administracion@psicologossinfronteras.net y hablamos.

No estás sola, cuenta con nosotras.

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Rechazo por parte de mujer y baja autoestima.

Hola.
Gracias por compartir tu historia. Expresar lo que estás sintiendo con tanta claridad y honestidad es un paso importante, especialmente cuando se trata de situaciones emocionales tan intensas como la que estás viviendo.

Lo que describes refleja un proceso de vínculo afectivo no correspondido que ha dejado en ti una huella profunda. Has invertido ilusión, tiempo y energía emocional en una relación que generó muchas expectativas, pero que ha evolucionado de forma ambigua y dolorosa para ti. Es normal sentirse confundido, frustrado y herido ante esta mezcla de cercanía inicial y posterior rechazo, especialmente cuando también existen dificultades previas como una autoestima baja.
La actitud de esta persona, por lo que relatas, parece ambivalente: por un lado, se acerca con gestos que podrían parecer afectivos o amistosos, pero por otro, mantiene distancia emocional y física. Esta dualidad puede alimentar tus esperanzas, aunque también genera dolor, inseguridad y un gran desgaste emocional. Además, el miedo a perder incluso su amistad te pone en una posición en la que es difícil cuidarte y establecer límites claros.
Cerrar un duelo afectivo implica reconocer que algo no va a ser como esperábamos, permitirse sentir el dolor, y al mismo tiempo recuperar el foco en uno mismo: en tus necesidades, tus valores, tu bienestar emocional. A veces, necesitamos ayuda profesional para transitar ese camino de forma más acompañada, sin juzgarnos, y con herramientas que nos permitan gestionar las emociones, fortalecer la autoestima y aprender a poner límites que nos protejan.
Desde la Fundación Psicología Sin Fronteras ofrecemos terapia psicológica individual a bajo coste, y estaríamos encantados de acompañarte en este proceso de duelo, de reconstrucción personal y de recuperación emocional. Si decides dar ese paso, estamos aquí para ayudarte.

Un abrazo y gracias de nuevo por tu confianza.

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Ruptura sin contacto 0

Hola, Nadia:

Gracias por abrirte y dedicarle tiempo a escribir un mensaje con tanta honestidad. Lo que estás atravesando y las preguntas que te haces tanto en la dimensión personal como la vincular son muy valiosas. Y de seguro el escribir este mensaje te ha ayudado mucho a entender lo que estas sintiendo.
Entendemos que no busques respuestas simples, pero la situación que nos relatas requiere ser abordada con tiempo para abarcar la profundidad de los cambios o decisiones que quieres tomar en este momento. Sin embargo, podemos intentar darte algunas orientaciones sobre algunas cuestiones que nos comentas.
Sobre tu relación, decirte que es importante reconocer que para que una relación funcione, hacen falta dos personas comprometidas en querer sacarla adelante. Si tu ex pareja expresa que no se ve contigo a futuro, ese es un mensaje claro que debes permitirte escuchar. El contacto cero o tomar distancia no significa alejarse para siempre, sino permitirte el espacio para recuperar tu equilibrio emocional y preguntarte a ti misma que es lo que quieres en una relación más allá de esta persona en particular. Que quieres tú en un vínculo y que te haría feliz.
Sobre tu proceso personal, es interesante que te estés dando cuenta de patrones que quieres cambiar. Pero antes de eso, debes darte un espacio para entenderlos y saber que función cumplen. Comprenderte y aceptarte es el primer paso para poder decidir con más herramientas que es lo que tú necesitas cambiar para ti misma y no para lo que se supone que debe ser una “versión mejor”.
De todas formas, podemos darte un consejo práctico sobre la ansiedad que comentas: Si sientes ansiedad, ten a mano una lista elaborada previamente de actividades que puedas hacer para reconectar contigo y focalizar tu atención en otra cosa (salir a caminar, escribir, ejercicios de respiración, escuchar música, etc.).
Todo esto no se aborda en un día, pero con apoyo profesional puedes ir abordando todas estas cuestiones paso a paso. Desde Fundación Psicología Sin Fronteras estamos aquí por si quieres acompañamiento en este proceso.
Un saludo,
Equipo de la Fundación Psicología Sin Fronteras
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No estoy bien mentalmente

Hola, Juana:
Gracias por compartir cómo te sientes. Es muy valiente por tu parte expresar algo tan profundo y doloroso.

Lo que describes, sentirte desmotivada, con cansancio constante, sin ganas de hacer nada, y con la sensación de no encajar ni sentirte comprendida por tu entorno, puede ser señal de que estás atravesando un malestar emocional significativo. Esta sensación de vacío y agotamiento mental, especialmente cuando no es reconocida por quienes te rodean, puede generar mucho sufrimiento y soledad. Y no, no estás exagerando: sentirse mentalmente agotada no tiene nada que ver con la edad ni con lo que se ve desde fuera, sino con lo que tú estás viviendo por dentro.
Es importante saber que tu dolor tiene sentido, y que no estás sola. Lo que te ocurre puede abordarse con ayuda profesional. La terapia psicológica puede ayudarte a entender qué está pasando, ponerle nombre a lo que sientes, y sobre todo empezar a construir un camino para sentirte mejor contigo misma y con los demás.

En Psicología Sin Fronteras ofrecemos atención psicológica individual a bajo coste, con el objetivo de que toda persona que lo necesite pueda acceder a ayuda profesional. Si decides dar ese paso, estaremos encantados de acompañarte.

Un abrazo.
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toda la culpa es mía

Hola:

En primer lugar, gracias por la confianza al compartir tu situación; dar este primer paso no siempre es fácil.

Entiendo lo mucho que te duele y te afecta emocionalmente lo que describes. Es normal sentirse angustiada, confundida o incluso culpable en situaciones como esta, sobre todo cuando se mezclan recuerdos difíciles del pasado, problemas de comunicación y dinámicas que terminan siendo dañinas emocionalmente. Como bien señalas, experiencias duras en la infancia (como abusos o maltrato) pueden influir mucho en nuestra forma de relacionarnos hoy en día, afectando la autoestima, la forma de poner límites, y cómo gestionamos las emociones difíciles.

Dices algo muy importante: que cuando las cosas están bien, la relación es maravillosa, pero que cuando surgen conflictos, todo se vuelve extremadamente doloroso y agotador para ti. Una relación de pareja saludable implica sentirse comprendida, respetada y apoyada en todo momento, incluso en los conflictos. No mereces cargar constantemente con la culpa ni sentirte responsable de las emociones y reacciones de tu pareja.

Es importante que sepas que llorar o sentirte mal en situaciones como esta no te convierte en dramática ni en culpable. Es una reacción natural ante situaciones que son emocionalmente muy exigentes o incluso injustas.

Desde la psicología trabajamos para ayudarte a reconocer y cambiar patrones que puedan estar afectando tu bienestar emocional y relacional, ayudarte a poner límites sanos, comunicarte de forma asertiva, y gestionar mejor tus emociones y las situaciones difíciles.

En la Fundación Psicología sin Fronteras ofrecemos atención psicológica individual a bajo coste, precisamente para apoyar a personas como tú en momentos en los que necesitan acompañamiento y herramientas prácticas para mejorar su calidad de vida y bienestar emocional.

Si crees que podría ayudarte, estaremos encantados de escucharte y apoyarte en este proceso.

Un abrazo fuerte,

Fundación Psicología sin Fronteras

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