Vulnerabilidad

Gracias por compartir con nosotros una situación tan personal. Leyéndote, da la impresión de que llevas tiempo intentando sostener distintos aspectos de tu vida al mismo tiempo: la pérdida de tu trabajo, la incertidumbre respecto a tu futuro laboral, la sensación de soledad en tu ciudad y, además, la preocupación constante por el bienestar de tu pareja. Cuando varias situaciones difíciles coinciden en un mismo momento, es comprensible que llegue un punto en el que sintamos que ya no podemos con todo.

Perder un trabajo al que has dedicado tiempo y esfuerzo, especialmente cuando el despido se produce de una manera cruel, puede hacer que sintamos que perdemos una parte de la estabilidad sobre la que nos apoyábamos. Si a eso se suma la incertidumbre sobre el futuro y la sensación de no contar con una red de apoyo cercana, es natural que el malestar se intensifique y resulte más difícil afrontar el día a día.

También me ha llamado la atención el lugar desde el que hablas de tu pareja. Es evidente que te preocupa profundamente su situación y que deseas acompañarle en un momento especialmente difícil. Convivir con el sufrimiento de una persona a la que queremos, y más aún cuando expresa pensamientos suicidas, también tiene un gran impacto emocional en quien acompaña. A veces, sin darnos cuenta, podemos dedicar tanta energía a sostener al otro que dejamos en un segundo plano nuestro propio bienestar.

Acompañar a alguien no significa tener que cargar con todo lo que le ocurre. Hay situaciones, como las dificultades que está atravesando tu pareja o cómo él se siente ante ellas, que escapan a tus posibilidades de resolver. Eso no resta valor al apoyo que puedes ofrecerle, pero también hace importante que puedas cuidar de ti y reconocer cuáles son los límites de aquello que está en tu mano.

Me ha parecido especialmente importante la última parte de tu mensaje, cuando dices que sientes que necesitas ayuda profesional. Poder reconocer que nuestros propios recursos ya no son suficientes y pedir apoyo no es una señal de debilidad, sino una forma de cuidar de uno mismo. En un momento en el que estás sosteniendo tantas preocupaciones a la vez, contar con un espacio donde poder expresar cómo te sientes y recibir acompañamiento puede ayudarte a transitar esta situación de una forma más llevadera.

Respecto a tu pareja, si esos pensamientos suicidas continúan apareciendo o notas que existe un riesgo para su seguridad, sería importante que no tuviera que afrontar esta situación en soledad y que pudiera recibir atención profesional cuanto antes.

Si consideras que este es un buen momento para dar ese paso, desde la Fundación Psicología Sin Fronteras ofrecemos atención psicológica con precios adaptados a las necesidades de cada persona. Estaremos encantados de acompañarte en este proceso.

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Patrones destructivos en vinculos

Gracias por compartir con nosotros una parte tan personal de tu historia. Por lo que cuentas, parece que has pasado por experiencias que han influido mucho en la forma en la que hoy vives tus relaciones. Es comprensible que te sientas confundido o con miedo al intentar construir vínculos diferentes a los que has conocido hasta ahora.

Leyéndote, da la impresión de que ya has iniciado un proceso de cambio importante. Alejarte de un entorno con el que ya no te sentías identificado, cuidar más de ti, dedicar tiempo a la meditación y reflexionar sobre los patrones que quieres cambiar son pasos muy valiosos. El hecho de que hoy puedas reconocer todo esto habla de un deseo sincero de construir una vida más acorde con lo que buscas.

A veces, cuando durante mucho tiempo nos hemos relacionado de una determinada manera o hemos permanecido en ambientes que normalizaban ciertos comportamientos, esas formas de vincularnos pueden llegar a parecernos familiares, aunque nos hayan hecho sufrir. Por eso, cuando decidimos cambiar y nos encontramos con personas o relaciones más estables, es frecuente que aparezcan inseguridad, miedo o incluso la sensación de no encajar. Esto no significa que no seas capaz de construir relaciones sanas, sino que estás aprendiendo una forma diferente de relacionarte y ese proceso suele necesitar tiempo.

También comentas que te sientes como un impostor en tu nuevo entorno. Cuando hacemos cambios importantes en nuestra vida, es habitual atravesar un periodo en el que todavía no nos sentimos del todo identificados ni con la persona que éramos antes ni con la que estamos construyendo ahora. Aunque pueda resultar incómodo, forma parte del proceso de adaptación.

Quizá pueda ayudarte seguir centrándote en aquello que ya estás haciendo por ti: cuidar de tu bienestar, mantener hábitos que te hagan sentir bien y rodearte de personas con las que compartas los valores y el tipo de vida que deseas construir.

El cambio no suele producirse de manera inmediata. Igual que determinados patrones se fueron construyendo con el tiempo, aprender nuevas formas de relacionarte también es un proceso que requiere paciencia. Quizá en este momento no sea tan importante demostrarte que ya sabes relacionarte de una forma distinta, sino darte la oportunidad de seguir conociendo personas desde un lugar diferente, respetando tus propios tiempos y observando cómo te sientes en ese proceso. Aunque el miedo aparezca, no siempre significa que estés tomando un mal camino; en ocasiones surge precisamente cuando empezamos a hacer las cosas de una manera diferente a la que estábamos acostumbrados.

Si con el paso del tiempo sientes que este miedo sigue limitándote o que estos patrones continúan repitiéndose a pesar de tus esfuerzos, contar con el acompañamiento de un profesional puede ayudarte a comprender con mayor profundidad lo que estás viviendo y a desarrollar nuevas formas de relacionarte. Si lo deseas, desde la Fundación Psicología Sin Fronteras ofrecemos atención psicológica a un coste reducido. Estaremos encantados de acompañarte en este proceso.

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‘Cause I’m getting pretty fucking tired.

En primer lugar, quería agradecerte que hayas compartido de manera tan honesta tu situación actual. En cuanto a los problemas presentes con tus padres en torno a tu bisexualidad, primero quería decirte que ha sido muy valiente la decisión de expresarte con sinceridad con ellos, a pesar de que no lo hayan recibido positivamente. Desgraciadamente, la sociedad en la que vivimos puede llegar a ser muy cruel y en ocasiones podemos sentirnos solos e incomprendidos. Sin embargo, a pesar de que tus padres no estén apoyándote en este momento, existen muchas personas ahí fuera que se pueden sentir igual que tú. Quizás, teniendo en cuenta que te gusta pasar tiempo en Internet, podrías buscar algún foro o comunidad en la que puedas conectar con personas que se encuentren en tu misma situación.

En segundo lugar, en relación con lo anterior, entiendo que sentirse solo puede ser muy difícil, sobre todo cuando estamos intentando encontrar nuestro lugar en el mundo. Además, comprendo que te sientas dolido al sentirte rechazado por tus compañeros de aula. Dado que comentas que te gustan los videojuegos y la música, te animo a que puedas buscar en tu zona recursos para poder conocer personas que tengan tus mismos intereses. Quizás puedas apuntarte a alguna extraescolar en el instituto o algún recurso gratuito presente en tu ciudad.
En tercer lugar, es comprensible que te sientas muy desmotivado por la situación que estás pasando. Sin embargo, es una situación temporal, por lo que cuidarnos a nosotros mismos puede ayudar a encontrarnos mejor en un futuro. Es muy complicado tener ganas cuando no nos sentimos bien, pero es importante no descuidar nuestra salud. Además, teniendo en cuenta que eres muy joven, tienes ante ti un mundo de posibilidades, por lo que te recomendaría reflexionar sobre lo que realmente consideras importante y orientar tus acciones hacia aquello que valoras y deseas alcanzar.
Espero que haya podido ser de ayuda. Si lo deseas, puedes solicitar acompañamiento psicológico a bajo coste con un profesional de nuestra Fundación Psicología Sin Fronteras.
Nos encantará ayudarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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Cansando de ser yo.

Hola Johnvb23:
Agradezco mucho tu sinceridad y confianza en compartir cómo te sientes en este momento. Siento mucho por lo que estás pasando. No es raro que si te encuentras agotado o desmotivado puedas sentir que nada tiene sentido o que no hay una solución a tu malestar. Sin embargo, poder comunicar cómo te sientes, poder identificarlo y pedir ayuda cuando lo necesites, como estás haciendo en este momento pidiéndonos orientación, es muy valiente por tu parte y demuestra que estás buscando poder sentirte mejor, aunque en estos momentos no sepas por dónde empezar.

Es habitual que en ocasiones las personas tengamos comportamientos que nos hagan sentir culpa o malestar, o con los que no estamos cómodas, y queramos realizar cambios porque nos están afectando de alguna manera en nuestro día a día, ya sea a nosotras mismas o a otras personas de nuestro entorno. Pero realizar estos cambios pueden llevarnos un tiempo, y a veces es necesario un acompañamiento para poder llevarlos a cabo y hacer más sencillo el proceso.
En el caso de que los pensamientos sobre no querer existir sean frecuentes, es importante que puedas compartirlo con alguna persona de confianza, o que puedas comunicarlo a algún recurso que pueda ayudarte en ese momento, como puede ser el centro de salud.
Igualmente, si lo deseas, puedes solicitar acompañamiento psicológico a bajo coste con un profesional de nuestra Fundación Psicología Sin Fronteras. Estaremos encantados de ayudarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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tca, bulimia, duelo y trastorno bipolar?

Hola:

Gracias por tu confianza al compartir algo tan personal. Parece que has estado haciendo todo lo posible por cuidarte y comprender lo que está sucediendo, a pesar de haber tenido que enfrentarte a muchos retos y experiencias dolorosas a lo largo del camino.
Siento mucho la pérdida de tu padre y de tus abuelos. Sufrir tantas pérdidas en tan poco tiempo debe de haber sido muy duro, y es completamente comprensible que aún te afecten. También mencionas que durante varios años has tenido dificultades con tus hábitos alimentarios. Afrontar esto mientras atraviesas un proceso de duelo puede resultar especialmente agotador. Cuando comentas que has encontrado formas de lidiar con estos retos, demuestras mucha conciencia y fortaleza, aunque también es normal que haya momentos en los que todo se haga demasiado difícil y afecte a otras áreas de tu vida.
En relación con los cambios de humor que describes, parece que la incertidumbre sobre por qué se producen te genera angustia. Cuando te sientas preparada, podría ser útil explorar con más profundidad cómo se manifiestan esos cambios y qué suele desencadenarlos o aliviarlos. Este puede ser un paso importante para comprender tu patrón emocional y recuperar el equilibrio.
Si lo deseas, podemos facilitarte algunos recursos a bajo coste sobre hábitos alimentarios y regulación emocional que podrían acompañarte en este proceso.
Además, te recuerdo que puedes acudir a la Fundación Psicología Sin Fronteras, donde ofrecemos terapia psicológica a bajo coste con profesionales cualificados que pueden ayudarte de forma
personalizada. Estaremos encantados de acompañarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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MI SUEGRO ME TRATA MAL

Hola Je: 

Desde la Fundación Psicología sin Fronteras, queremos expresarte todo nuestro apoyo con respecto a la situación tan complicada que describes. No nos podemos llegar a imaginar lo frustrante que debe ser la convivencia, el aislamiento y el dolor que debe suponer esa falta de empatía por parte de tu suegro, no solo hacia ti, sino hacia tu pareja. Ante una situación como esta es normal llegar  sentir indiferencia, o incluso rechazo, por una persona que parece que os está haciendo mucho daño. 

Lo primero que nos gustaría decirte es que cada uno portamos nuestra mochila con diferentes historias de vida, las cuales nos acaban influenciando en cómo nos comportamos. Vivir sucesos especialmente dolorosos (como la muerte de tu suegra) pudo suponer un cambio en la forma de actuar o percibir las situaciones por parte de tu suegro. Esto es importante para comprender su  historia, no para justificarla. Como adulto, él toma sus propias decisiones y, aunque puede ser duro de leer, en ocasiones no se puede cambiar a una persona que decide actuar de esa forma por mucho que deseemos su aceptación. 

Por lo que describes, te has esforzado mucho por que tu suegro tuviera una opinión favorable de ti. Lo único sobre lo que tenemos control es sobre nuestras acciones, no sobre la opinión y juicios  de los demás. 

Esperamos que este cambio de residencia suponga un alivio para la ansiedad, el miedo y la tristeza que ahora sientes con respecto a la situación que estás viviendo. 

Si necesitaras cualquier tipo de apoyo psicológico adicional para procesar todas estas emociones, queremos ofrecerte la posibilidad de acompañarte psicológicamente con nuestras tarifas a bajo coste. Nuestros profesionales de Psicología sin Fronteras estarán encantados de ayudarte en todo lo que necesites. 

EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.

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Colombiano en exterior necesitando ayuda para salir adelante

Hola José:
En primer lugar, agradecer que escribas con tanta sinceridad acerca de tu situación actual. No es fácil estar en un país lejano al tuyo, pasando por una ruptura y con escasa red social. Me gustaría comenzar normalizando que te sientas así. Estás pasando por muchas cosas a la vez y no es sencillo gestionar todas las emociones simultáneamente. Cuando sufrimos una ruptura pasamos por un periodo complicado, especialmente cuando sigues queriendo a esa persona. Además, cuentas con otra característica que lo puede complicar aún más, ya que estás lejos de tu país de origen y de tu familia y amigos. No tener una red de apoyo fuerte cerca puede hacer que el proceso sea un poquito más difícil.
Por otra parte, los síntomas que describes como sudoración o agitación de la respiración, son compatibles con la ansiedad que mencionas. Estos síntomas son reacciones corporales a cómo nos sentimos. Es una manera que tiene nuestro propio cuerpo de tratar de gestionar aquellas emociones que en muchas ocasiones nos pueden incluso superar en momentos puntuales.
En cuanto a sentirte solo, es totalmente normal en un ambiente en el que no tienes mucho apoyo social y, además, estás en una cultura que dista mucho de aquella en la que te has criado. No sé si estás yendo a clases del máster, o tienes posibilidad de conocer gente allí, pero a lo mejor tratar de comenzar a hacer planes con algunas personas puede ser un buen punto de partida para así no sentirte tan solo y comenzar a generar una red de apoyo.
Por otra parte, conocer tu cuerpo y las señales que te envía es muy importante, para así poder identificar si estás en un momento crítico y poder realizar autocuidado. Por ejemplo, realizar algún tipo de respiración o de relajación, deporte o algún hobbie que te guste y que te ayude a cuidarte a tí mismo y a dedicarte tiempo de calidad a tí mismo.
En cuanto a la situación con tu expareja. Es una situación que no puedes controlar. Las emociones que sientes son totalmente normales y gestionarlas puede ser complicado. Una manera de poder expresar estas emociones y que también ayuda a manejarlas es escribir acerca de cómo te sientes. Por ejemplo, llevar un diario y escribir cada día que has hecho y cómo te has sentido. Por supuesto aquellas emociones desagradables, pero también aquellas emociones agradables que irán surgiendo y que es muy importante también darles su lugar. Además, pasar tiempo con otras personas también te puede ayudar, ya que imagino que antes harías muchos planes con ella y ahora estarás más solo.
Por último, mencionas que no sabes si dejar todo y volverte a tu país. Respecto a esto, me gustaría destacar que tomar decisiones en momentos en los cuales el nivel de emociones al que estamos sometidos es muy elevado no suele ser buena idea, ya que podemos tomar decisiones que en un momento más tranquilo de nuestra vida podemos valorar de otra manera. Te invito a posponer esta decisión un tiempo y valorarla en unas semanas, cuando el resto de áreas de tu vida estén más encaminadas y te sientas más tranquilo y no tengas tantas emociones desagradables.
Para finalizar y, si lo deseas, puedes solicitar acompañamiento psicológico a bajo coste con un profesional de nuestra Fundación Psicología Sin Fronteras.
Estaremos encantados de ayudarte.
EQUIPO DE PSICOLOGÍA A TU ALCANCE.
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Ansiedad generalizada academia

Hola, Acaguaz:

Iniciar un proceso terapéutico con Fundación Psicología Sin Fronteras es sencillo: escribe un correo electrónico con tus datos de contacto y motivo de la consulta. La primera sesión de orientación será gratuita. Después, ajustaremos la tarifa a través de un triaje económico en función de la renta per cápita y tu situación socio-económica. Existe incluso la posibilidad de tarifa solidaria a coste cero en determinados casos.

Escríbenos a administracion@psicologossinfronteras.net y hablamos.

No estás sola, cuenta con nosotras.

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Rechazo por parte de mujer y baja autoestima.

Hola.
Gracias por compartir tu historia. Expresar lo que estás sintiendo con tanta claridad y honestidad es un paso importante, especialmente cuando se trata de situaciones emocionales tan intensas como la que estás viviendo.

Lo que describes refleja un proceso de vínculo afectivo no correspondido que ha dejado en ti una huella profunda. Has invertido ilusión, tiempo y energía emocional en una relación que generó muchas expectativas, pero que ha evolucionado de forma ambigua y dolorosa para ti. Es normal sentirse confundido, frustrado y herido ante esta mezcla de cercanía inicial y posterior rechazo, especialmente cuando también existen dificultades previas como una autoestima baja.
La actitud de esta persona, por lo que relatas, parece ambivalente: por un lado, se acerca con gestos que podrían parecer afectivos o amistosos, pero por otro, mantiene distancia emocional y física. Esta dualidad puede alimentar tus esperanzas, aunque también genera dolor, inseguridad y un gran desgaste emocional. Además, el miedo a perder incluso su amistad te pone en una posición en la que es difícil cuidarte y establecer límites claros.
Cerrar un duelo afectivo implica reconocer que algo no va a ser como esperábamos, permitirse sentir el dolor, y al mismo tiempo recuperar el foco en uno mismo: en tus necesidades, tus valores, tu bienestar emocional. A veces, necesitamos ayuda profesional para transitar ese camino de forma más acompañada, sin juzgarnos, y con herramientas que nos permitan gestionar las emociones, fortalecer la autoestima y aprender a poner límites que nos protejan.
Desde la Fundación Psicología Sin Fronteras ofrecemos terapia psicológica individual a bajo coste, y estaríamos encantados de acompañarte en este proceso de duelo, de reconstrucción personal y de recuperación emocional. Si decides dar ese paso, estamos aquí para ayudarte.

Un abrazo y gracias de nuevo por tu confianza.

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Ruptura sin contacto 0

Hola, Nadia:

Gracias por abrirte y dedicarle tiempo a escribir un mensaje con tanta honestidad. Lo que estás atravesando y las preguntas que te haces tanto en la dimensión personal como la vincular son muy valiosas. Y de seguro el escribir este mensaje te ha ayudado mucho a entender lo que estas sintiendo.
Entendemos que no busques respuestas simples, pero la situación que nos relatas requiere ser abordada con tiempo para abarcar la profundidad de los cambios o decisiones que quieres tomar en este momento. Sin embargo, podemos intentar darte algunas orientaciones sobre algunas cuestiones que nos comentas.
Sobre tu relación, decirte que es importante reconocer que para que una relación funcione, hacen falta dos personas comprometidas en querer sacarla adelante. Si tu ex pareja expresa que no se ve contigo a futuro, ese es un mensaje claro que debes permitirte escuchar. El contacto cero o tomar distancia no significa alejarse para siempre, sino permitirte el espacio para recuperar tu equilibrio emocional y preguntarte a ti misma que es lo que quieres en una relación más allá de esta persona en particular. Que quieres tú en un vínculo y que te haría feliz.
Sobre tu proceso personal, es interesante que te estés dando cuenta de patrones que quieres cambiar. Pero antes de eso, debes darte un espacio para entenderlos y saber que función cumplen. Comprenderte y aceptarte es el primer paso para poder decidir con más herramientas que es lo que tú necesitas cambiar para ti misma y no para lo que se supone que debe ser una “versión mejor”.
De todas formas, podemos darte un consejo práctico sobre la ansiedad que comentas: Si sientes ansiedad, ten a mano una lista elaborada previamente de actividades que puedas hacer para reconectar contigo y focalizar tu atención en otra cosa (salir a caminar, escribir, ejercicios de respiración, escuchar música, etc.).
Todo esto no se aborda en un día, pero con apoyo profesional puedes ir abordando todas estas cuestiones paso a paso. Desde Fundación Psicología Sin Fronteras estamos aquí por si quieres acompañamiento en este proceso.
Un saludo,
Equipo de la Fundación Psicología Sin Fronteras
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